hr.skulpture-srbija.com
Razni

Udaranje u Kini i hodanje

Udaranje u Kini i hodanje



We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.


"Udariti je nježnost, prezira je ljubav."

MOJE OČI SU SE OBRANile, tako da ne vidim ruku kako dolazi. Odjednom mi glava poskoči u stranu i čini mi se kao da me je netko otresao iz sna. Prošlo je sekundu ili dvije prije nego što mi obraz počne nateći, a stražnji dio glave boli od udarca uzglavlja.

Upravo sam pogođen.

"Udariti je nježnost, prezira je ljubav" - tako kaže kineska izreka. I ja sam to u šali upotrijebio, ali sada, kad moj kineski dečko sjedi preko mene s bijesom na licu, uopće se ne osjećam kao da se smijem.

Ne znam je li moj otac ikad stvarno udario moju mamu. Sjećam se jedne scene iz vremena kad sam imao oko tri ili četiri. Igrao sam se sa starijim bratima i sestrama kad smo čuli neke zvukove iz kuhinje. Otišli smo pogledati, a mama je ležala na klupi, tata je sjedio na njoj i tresao je po bluzi. Činilo se da nas uopće nije primjećivao, ali kad nas je vidjela kako stojimo, pokušala se nasmiješiti i rekla: "Sve je u redu, tata i ja se samo igramo. Vrati se u svoju sobu. "

Sjećam se da sam osjetio da nešto nije u redu, ali na kraju smo se morali vratiti, jer nemam sjećanja na ono što se dogodilo nakon. Zapravo, mislim da sam cijeli slučaj zaboravio dugi niz godina, sve dok se jednog dana, kad sam odrastao, nije vratio i konačno sam shvatio.

Ne znam što bi još moja majka mogla zadržati od nas. Nikad nisam vidjela modrice, podignutu ruku, ali to ne znači da se nije dogodilo. Otac bi umro za nas, ali on je bio raspoložen i ne može kontrolirati. Ne znam i ne želim pitati. Ono što znam jest koliko sam šokirana bila kad sam shvatila da nasilje u obitelji nije nešto što se događa samo u siromašnim, alkoholiziranim obiteljima - okružuje nas, skriveno iza zida tišine. Sjećam se kako sam razmišljala: "Nikad to neću dopustiti da mi se dogodi."

Prije nego što zatvorim vrata, prisilim se reći: "Zakleo sam se da nikada neću dozvoliti da me netko pogodi."

Sada, pola svijeta daleko od kuće, u maloj gostinjskoj sobi babe moje kuće, dečka, upravo se to događa. Tužna stvar je što nisam iznenađen. Vidio sam ga kako se smiri kad su ga prije provocirali i pomislio da je on miran čovjek. Ali jednom mi je rekao da će me, ako ga ostavim, ubiti. Rekao sam mu da se uopće ne šali tako.

Drugi put, kad sam mu dao do znanja da sumnja u nas, zgrabio me za grlo i zadržao nekoliko sekundi. Mislio sam da je tada možda sposoban učiniti nešto više, a sad, kad mu konačno kažem da ne mislim da bismo trebali biti zajedno, on to čini.

Zna da se moje vrijeme u Kini bliži kraju i zna da se možda neću vratiti. Prije me pitao možemo li barem ostati zajedno dok ne odem. Rekao bih u redu, ali kasnije, kako su moje nedoumice postale jasnije, počeo sam osjećati da bi bilo nepošteno i prema njemu i prema samom sebi - davao bih mu lažnu nadu i prisiljavao se da budem s njim, iako sam znao da nisam ' nisam pripremljen za to da traje. Bila bi to laž.

Kad mu tako kažem, naljuti se. "Nećeš mi dati ni malo nade?" To je vrijeme kada moždani udar pada.

Previše sam zapanjena da bih mogla učiniti nešto drugo osim odlaska. Ne želim biti u ovoj sobi Moram biti sama. Promatra me kako odlazim. Prije nego što zatvorim vrata, prisilim se reći: „Zakleo sam se da nikada neću dozvoliti da me netko pogodi. Nema šanse da ikada ikada budem s tobom nakon ovoga. "

"Odjebi tada", kaže on.

Spuštam se dolje u studio učitelja Zhang (Ganminin suprug). Želim se sakriti tamo za noć. Kasno je i ne mogu puno drugo učiniti. Nadao sam se da će svi spavati, ali učitelj Zhang još uvijek gleda TV i vidi me u hodniku. Nakon nekoliko trenutaka slijedi me u studio i pita što nije u redu. Do tada, moje emocije su me obuzele i znam ako pokušam razgovarati, plakat ću. Duboko uznemirujem dah. Sve što mogu učiniti da odgovorim je da odmahnem glavom. Ne znajući što se događa ili što treba učiniti, on nestaje i znam da je otišao gore da probudi svoju ženu.

Do trenutka kad se pojave, imao je i moj dečko. On čuči pokraj moje stolice i gleda prema meni.

"Ao Jin. Ao Jin. " Zove me svojim kineskim imenom. Ne gledam ga. Ne kažem ništa. Samo se pokušavam kontrolirati. Znam da bih se trebao naljutiti - trebao bih vikati na njega, izbaciti ga iz sobe, pustiti ga da vidi koliko sam povrijeđen i šokiran i bijesan, kako me boli lice, kako nije imao pravo na to, što god osjećao na Trenutak. Ali jednostavno ne mogu

Da smo se vratili u grad, u njegov stan, mogao bih samo otići i otići do svog mjesta i nikad više ne razgovarati s njim. Evo, zarobljen sam. Na selu smo. Ne mogu nikamo. A ne želim praviti scenu u kući njegove ganme

Čak se osjećam i pomalo krivom - znala sam da uopće nije dobra ideja da budemo zajedno. To ga ne opravdava, ali nekako osjećam da se, ako bih se držao svog mišljenja, ništa od toga ne bi dogodilo. Ja sam djelomično odgovoran jer sam bio previše slab da bih mu rekao ne, kad bih trebao. Samo sjedim tamo i dišem. To vide Ganma i učitelj Zhang kad uđu.

"Što nije u redu?" pitala je. "Što se dogodilo, što si joj učinio?" Ona mora pitati nekoliko puta prije nego što on konačno to kaže.

"Udario sam je."

Riječi padaju poput bombe. Ne mogu vjerovati "Kako si mogao to učiniti? Kako se takvo nešto može dogoditi pod mojim krovom? " Učitelj Zhang ponavlja nekoliko puta, nevjerojatno.

"Vrati se gore", kaže Ganma mom dečku. "Ostavite nas na miru, obojicu."

Odlaze. Ona stoji pokraj mene, stavlja mi ruku na rame.

"E sad, što se dogodilo?"

"Ne želim sada razgovarati", kažem. "Ako počnem govoriti, zaplakat ću."

"Sve je u redu. Možete plakati sve što želite. "

Kažem joj zaustavno ono što se dogodilo, i o mojim roditeljima, i o svom obećanju sebi. Sluša bez prekida.

"Znate", kaže na kraju. "Bila sam udana jednom prije. Ostavila sam muža jer mi je to činio. " Gledam je iznenađeno. Teško je zamisliti ovu inteligentnu, veselu, energičnu Kinesku damu kao žrtvu obiteljskog nasilja. „I razbijam srce kad naučim da bi ovaj dječak, kojeg volim kao sina, učinio nešto takvo. Nikada nisam mislio da bi mogao postati takav čovjek. "

Kroz mnoga opraštanja u životu samo sam dva puta plakala: jednom zbog svoje majke i jednom zbog nje.

Kako bi ona? Kako bi uopće bilo tko? Nemaju riječi "brute" na čelu. U stvarnosti bi mogli biti pristojni muškarci: dobri prijatelji, predani očevi. Kada sam započeo druženje sa svojim dečkom, svi njegovi prijatelji rekli su mi: "Tako smo sretni zbog vas dvoje. Nadamo se da ćete se na kraju upecati. Znate, on je takva dobra i velikodušna osoba. " Ali zašto tako dobri prijatelji i odani očevi misle da je u redu iznijeti svoj bijes na žene koje im vjeruju da ih vole i njeguju?

Možda zato što ne pričamo o tome, ili nije dovoljno. Ne vidimo kada se to dogodi; to se skriva. Zapravo mi je žao što se to dogodilo u Ganminoj kući, iako sam zahvalna na njenoj prisutnosti i podršci, i na činjenici da joj kasnije neću morati ništa objašnjavati. Da nije bila ovdje, ne bih joj rekla. Ona ne bi trebala biti dio onoga što se događa između njega i mene.

Uostalom, ona je njegova kuma, a ne moja. Poznaje me dva ili tri tjedna i odjednom sam izbacio iz ravnoteže cijeli odnos sa svojim kumom. Da, ona ima pravo znati što on želi. Ali volio bih da ne bi htjela. Što ona može učiniti s tim, osim što se osjeća razočarano? Na isti način vjerojatno neću reći mami. To bi joj samo slomilo srce. Zaštitit ću je, kao što je i ona pokušala zaštititi mene.

"Pa", kažem na kraju, "barem sada točno znam što treba učiniti. Čak i kad bih htjela biti s njim, bilo bi najbolje da se oboje razdvojimo. Da je to učinio jednom, a ja sam mu se vratio, učinio bi to opet. "

Ona kimne glavom.

"Pripremit ću vam krevet u drugoj sobi. Samo čekajte ovdje. "

Sad sam mnogo smirenija. Na neki način imam sreću. Ionako sam htjela prekinuti s njim. Koliko bi bilo pogubno kad bih ga zapravo volio? Da zamislimo da smo mogli biti zajedno godinama, da smo se čak mogli i vjenčati. Što ako se nikad ne naljuti nakon što imamo djecu? Da li bih tada rekao da nikada neću dozvoliti da me neko tako tretira? Ganma je. Moja mama nije.

Dobra stvar je što nije ništa upropastio za nas; sa moje strane, nije se moglo ništa pokvariti. Ne osjećam se traumatizirano, ne mrzim ga, čak ću razgovarati s njim u danima koji dolaze. Ono što je, barem privremeno, upropastio, bilo je moje povjerenje. Sljedeći put kad sretnem muškarca, možda ću se morati boriti da mu vjerujem. Već sam uhvaćen u planiranju svoje obrambene strategije. Nadam se da će se čovjek kojeg sam izabrao pokazati nepotrebnim - ali kako će to učiniti?

Kad je vrijeme da napustim Kinu, ja samostalno posjetim Ganmu Sada je zovem i mojom Ganmom, iako se poznajemo tako kratko vrijeme i nikada nećemo održati tradicionalnu ceremoniju da to postane službeno - ali baš kao i majka, ona je bila tu zbog mene kad sam nekoga trebala. Ne znam hoću li je ikad više vidjeti, ali znam da sam tokom mnogih zbogom u životu samo dva puta plakala: jednom zbog svoje majke i jednom zbog nje.


Gledaj video: AP o Ujgurima u Kini: Vlada razdvaja djecu od roditelja